Unterhalten sich zwei Personen.
Fragt der eine: "Sag mal, hast du eigentlich eine Freundin?"
Sagt der andere "Nein, ich bin Rainer Schüttler."

"Mutti Mutti, ich hab Papa gefunden."
"Wie oft soll ich Dir noch sagen,daß Du nicht im Garten buddeln sollst !"

Was ist schwarz und sitzt in der Ecke ?
Ein Gehbehinderter nach einem Wohnungsbrand.

Fragt ein Mann ganz ängstlich beim Arzt:
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"
" Achwo, was ganz Normales. Die Friedhöfe sind voll davon!"

Um die assozialen mal zuerst abzuarbeiten^^

Was ist grün und blau und bringt ne Frau zum schreien?
EIne Totgeburt.

Was ist ne Frau ohne Arme und Beine?
Ein Bumsklumpen.

Warum grinst Oliver Neuville immer so bei Fußballspielen?
Weil ihn der Rasen am Sack kitzelt.

Was ist klebrig und läuft durch die Wüste?
Ein Karamel.

Was sit weiß und springt durch den Wald?
Ein Jumpignon.

usw. usw. usw.

Was sind 90 Rechtsextreme in einer Ecke ?
Ein rechter Winkel


Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"


Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."


Das nächste ist ernsthaft nem Freud passiert (Habs mal in der Ich-Form geschrieben, hört sich besser an):
Ich bin grad am Computer und hör Musik. Auf einmal kommt meine Mutter rein, ich erschrecke mich und schalte auf ne Porno-Seite.
Ich war richtig erleichtert, dass sie nicht mitbekommen hat, dass ich Justin Bieber höre.

In einer Schule in Gelsenkirchen geht es um die Lieblingsfußballmannschaft
Alle Kinder meinen , sie seien Schalke Fan
Fragt die Lehrerin den kleinen Kevin: Kevin was ist denn deine Lieblingsmannschaft
Kevin: Borussia Dortmund
Lehrerin: Aber Kevin warum das denn?
Kevin: Ja mein Vater ist Dortmund Fan. Meine Mutter ist Dortmund Fan und mein Opa ist auch Dortmund Fan
Lehrerin: Aber Kevin, du kannst doch nicht immer alles nachmachen, was deine Eltern tun. Stell dir vor deine Mutter wäre Arbeitslos, dein Vater ein Alkholiker und dein Opa hätte die Sonderschule abgebrochen. Was wäre denn dann?
Kevin: Ja dann wäre ich Schalke Fan

^this

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Schwanz der ganzen Nachbarschaft!"

Schalker Arena:

Der Stadionsprecher ruft einen Fan zu einem Quizspiel auf den Rasen. Beantwortet er die Frage richtig, bekommt der Fan eine Dauerkarte geschenkt.
Sprecher: Ok wie viel ist 5+3
Der Fan überlegt und überlegt und antwortet: 7
Stadionsprecher: Das war leider falsch
Das Schalker Publikum, Mitleid mit dem Fan: Gib ihm noch ne Chance , gib ihm noch ne Chance!
Stadionsprecher: Ok du hast noch eine Antwortmöglichkeit
Der Fan antwortet: 6
Wieder gröhlt das Publikum: Gib ihm noch ne Chance , gib ihm noch ne Chance!
Stadionsprecher: Alles klar, aller Letzte Antwort!
Fan: 8
Publikum : Gib ihm noch ne Chance, gib ihm noch ne Chance

Zitat von »!nf3rn0«

"Mutti Mutti, ich hab Papa gefunden."
"Wie oft soll ich Dir noch sagen,daß Du nicht im Garten buddeln sollst !"

Das erinnert mich an einen ähnlichen Witz:

"Mama, Mama, Papa hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!"
Beide gehen hoch. Die Mutter sieht ihren Mann aber nicht.
Sagt das Kind: "April, April. Er hängt im Keller."

Kommt ein Junge abends nach Hause.
Er ist natürlich viel zu spät.
Sein Vater wartet schon hinter der Tür als er klingelt und schreit erstmal richtig rum, als der Junge auf einmal sagt:
"Papa Papa, ich hatte gerade mein erstes Mal."
Der Vater freut sich riesig und sagt sofort:
"Junge, warum hast du das denn nicht gleich gesagt? Komm erstmal rein und setz dich. Wir trinken ein Bier zusammen."
Daraufhin sagt der Junge wieder:
"Das Bier nehm ich gern Papa, aber sitzen kann ich noch nicht."

ein witz wie das reallife ihn schreibt

So stirbt man standesgemäß, Folge II:

1. Der Beamte entschläft sanft.
2. Der Religiöse muss dran glauben.
3. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
4. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
5. Der Fechter springt über die Klinge.
6. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
7. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
8. Der Autohändler kommt unter die Räder.
9. Dolly Buster nippelt ab.

Steht eine schwarze Familie vor einem Fluss mit einer starken Strömung. Wer es schafft an das andere Ufer zu schwimmen wird weiss. Der Vater schafft es mühselig durch den Fluss und ist weiss. Die Mutter versucht es und kommt total erschöpft an das andere Ufer. Auch sie ist weiss. Schwimmt der Sohn los und droht in der Mitte des Flusses zu ertrinken. Er schreit um Hilfe und die Mutter sagt zum Vater:"Wir müssen ihm helfen sonst ertrinkt er noch." Sagt der Vater:"Ach, scheiss auf den Neger."

Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute!!!


Was haben zwei verliebte Türme?
Flugzeuge im Bauch

Ein katholischer Pfarrer fährt in Urlaub. Als Vertretung findet er niemand anderen als einen evangelischen Pfarrer. Dieser macht sich etwas Sorgen: "Ihr Katholiken habt ja schon ein paar andere Sachen als wir Evangelen, z.B die Beichte..." - "Ach machen Sie sich darüber mal keine Sorgen, in meiner Beichtkammer liegt ein dickes Buch, da stehen alle Sünden mit den dazugehörigen Bußen drin, da kann gar nichts schiefgehen." Der katholische Pfarrer fährt in den Urlaub und die erste Beichte steht für den Evangelen im Haus. Er setzt sich in seine Beichtkammer und wartet, bis eine Frau hereinkommt: "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, ich hatte außerehelichen Geschlechtsverkehr." Der Pfarrer schlägt schnell in dem schlauen Buch nach und findet außerehelichen Geschlechtsverkehr unter A. "Deine Sünden seien Dir vergeben, mein Kind, wenn Du 3 Ave Maria betest." Die Frau bedankt sich, geht weg, und nach einer kurzen Zeit kommt die nächste: "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, ich hatte außerehelichen Geschlechtsverkehr mit 2 Männern." Wieder schlägt der Pfarrer in seinem Buch nach: "Außerehelicher Geschlechtsverkehr, macht 3 Ave Maria, mit 2 Männern, macht dann 6 Ave Maria und Du bist von Deinen Sünden befreit." Eine 3. Frau kommt herein und beichtet dem Pfarrer, dass sie Analverkehr mit einem Mann hatte. Der Pfarrer sucht und sucht in seinem Buch, kann aber keinen Eintrag über Analverkehr finden. Verunsichert stürmt er aus seiner Beichtbox, sucht den nächsten Messdiener und fragt diesen: "Du, was bekommt man denn hier für Analverkehr ?" - "Tja, das ist unterschiedlich, mal ein Mars, mal ein Snickers..."

tiiiief

Zitat von »M3pH!sT0«

Kommt ein Junge abends nach Hause.
Er ist natürlich viel zu spät.
Sein Vater wartet schon hinter der Tür als er klingelt und schreit erstmal richtig rum, als der Junge auf einmal sagt:
"Papa Papa, ich hatte gerade mein erstes Mal."
Der Vater freut sich riesig und sagt sofort:
"Junge, warum hast du das denn nicht gleich gesagt? Komm erstmal rein und setz dich. Wir trinken ein Bier zusammen."
Daraufhin sagt der Junge wieder:
"Das Bier nehm ich gern Papa, aber sitzen kann ich noch nicht."

Der ist geil.

Zitat von »AirSmoker«

So stirbt man standesgemäß, Folge II:

1. Der Beamte entschläft sanft.
2. Der Religiöse muss dran glauben.
3. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
4. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
5. Der Fechter springt über die Klinge.
6. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
7. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
8. Der Autohändler kommt unter die Räder.
9. Dolly Buster nippelt ab.

10. Und der Gärtner beißt ins Gras.

Hast wohl Teil I verpasst.

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

Kachelmann macht Fotos von den Journalisten die sein Haus belagern und stellt diese auf Twitter:
http://twitpic.com/4edxh2

Ein Mann kommt ins Kloster.Die Mönche erklären ihm die Regeln z.B das sie keinen Geschlechtsverkehr haben dürfen. Der Mann willigt ein.
Nach 3-4 Wochen kommt der Mann zu den Mönchen sagt:"Ich hab Druck auf den Eiern, was kann man denn da machen?" Die Mönche führen ihn in einen Raum im Keller wo nur ein Schrank drin steht. Der Mann macht die Tür auf und ein Arsch wird rausgestreckt. Die Mönche sagen: " Hier kannst du dich von Montag bis Samstag austoben" Fragt der Mann:"Und was ist am Sonntag?" "Das hast du Schrankdienst!"

Der kleine Christoph hat Firmung.

Bevor er losgeht, sagt er zu seinem

Vater: “Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?”

Sagt der Vater : “Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht.”

Am nächsten Tag wacht der kleine Christoph auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater:

“Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?”

Sagt der Vater: “Hör mir mal zu, mein

Sohn. Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay.

Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay. Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter

beschimpfst, dann ist das auch okay. Wenn du deine Mutter anbrüllst “ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!”, dann

ist das vielleicht auch noch okay.

Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst

“ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!”, dann ist das zu viel.

und wo wohnt der igel jetzt

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"